15 জুলাই, 2020

এখনও সুন্দর

আমি একটি সময় খুব স্মরণ করতে পারি, যখন আমি তরুণ ছিলাম, মুক্ত ছিলাম এবং আমার দেহে পুরোপুরি উপস্থিত ছিলাম। আমার প্রায় আমার জীবন 13 বছর পূর্বে ছিল। আমি নিজেকে সম্পূর্ণরূপে সংযুক্ত অনুভব করেছি। আমি আত্মবিশ্বাসী ছিল। এবং আমি নিজেকে সুন্দর হিসাবে দেখেছি। আমি যখন সবচেয়ে সুন্দর এবং জীবিত অনুভূত আমি নাচের জন্য এবং প্রকাশের এক রূপ হিসাবে আমার দেহটি ব্যবহার করছিলাম। বিশ্বের সাথে সংযোগের উপায় হিসাবে আমার দেহটি ব্যবহার করতে সক্ষম হওয়ায় ভাল লাগছিল।

তবে, যেহেতু আমি এই বিশ্বজুড়ে আমার পথ তৈরি করে একজন মহিলা হয়েছি, আমি অনেক মহিলার মতোই ট্রমাও অনুভব করতে শুরু করি। এটি একটি সংক্ষিপ্ত পর্ব হোক – যেমন রাস্তায় হাঁটতে হাঁটতে ধরা being বা আরও গভীর এবং দীর্ঘস্থায়ী কিছু — যেমন একটি আবেগগতভাবে আপত্তিজনক সম্পর্ক — আমি নিজের শরীরের মধ্যে ব্যথা সহ্য করতে এবং ধরে রাখতে শিখেছি। প্রতিটি অপব্যবহার, প্রতিটি আক্রমণ, প্রতিটি হতাশার, প্রতিটি ভাঙা প্রতিশ্রুতি, প্রতিটি হৃদয়বিদারক, প্রতিটি ক্ষতি, প্রতি ত্যাগ — আঘাতের একটি স্তর আমার শরীরে যুক্ত হয়েছিল। এই স্তরগুলি আমাকে আরও ব্যথার হাত থেকে coverাকতে এবং রক্ষা করতে শুরু করে। তারা আমাকে পৃথিবী থেকে বন্ধ করে দিয়েছে। তারা আমাকে নিজের থেকে বন্ধ করে দিয়েছে।

প্রথমদিকে, ব্যথাটি কেবল অভ্যন্তরীণ ছিল। কেউ তা দেখতে পেল না। আমি একটি হাসির পিছনে এটি টাক। অবশেষে, আমি আর হাসি জোর করতে পারিনি। একটি শক্ত বাইরের জায়গাটি নিয়েছিল। লোকেরা আমাকে শক্তিশালী দেখেছিল। তারা ব্যথা দেখতে পেল না। শুধু আমি এটি দেখেছি। আমি অনুভব করেছিলাম. এটা আমার গোপন বিষয় ছিল। কিন্তু সময়ের সাথে সাথে, এটি আর উপেক্ষা করা যায় না। এটি আর গোপন করা যায় না। সমস্ত ব্যথার ওজন আমার শরীরে যুক্ত হয়ে আমার জীবন নিয়ে চলেছিল। আমি যখন আয়নায় নিজের দিকে তাকালাম তখন আর আমার দিকে ফিরে তাকানো লোকটিকে আমি আর চিনতে পারিনি। আমি কাউকে দেখেছি যে আহত এবং ভয় পেয়েছিল। আমি আমার শরীরে ভাঙ্গা এবং কারাবন্দী বোধ করেছি এবং বিশ্ব থেকে সংযোগ বিচ্ছিন্ন হয়েছি।

আমি নিজেকে আর সুন্দর বা আকাঙ্ক্ষিত হিসাবে দেখিনি। এটা আমার থেকে আবেগপ্রবণ হয়ে পড়েছিল। একের পর এক আঘাতমূলক সম্পর্ক আমাকে বলেছিল আমি কিছুই নই। আমি ত্রুটিযুক্ত ছিল। আমি মূল্যবান ছিল না। আমি ভালবাসার যোগ্য ছিলাম না। আমি এটি সব বিশ্বাস। আমি নিজের দিকে তাকাতে না পারলে আমি এগুলি সবই নিয়েছিলাম।

প্রথমদিকে, আমি আসলে আর সুন্দর বা আকাঙ্ক্ষিত হতে স্বস্তি পেয়েছিলাম। আমার যে অংশটি আমার জীবনে সেই ব্যথাটি আকর্ষণ করেছিল তা আমি চাইনি। এখন আমি কার হয়েছি বলে কেউ আমার দিকে তাকাবে না। আমি আর লক্ষ্যবস্তু হতে পারব না, আর এ ধরণের ব্যথার শিকার হয়েছি। জীবন এইভাবে একাকী হতে পারে তবে আমি নিরাপদে থাকব। এবং আমি যা যা করেছি তার পরেও নিরাপদ হওয়া আমার কাছে সুখ বা আনন্দের চেয়ে গুরুত্বপূর্ণ।

আমার জীবনের এই নতুন সংস্করণটি টিকে থাকার জন্য – যেখানে আমি সুরক্ষার বিনিময়ে আনন্দ ও আনন্দকে প্রত্যাখ্যান করেছি – আমি নিজেকে বন্ধ করে দিয়েছি। আমি আর কোনওভাবেই নিজেকে চাওয়া, আকাঙ্ক্ষা বা আনন্দ পেতে অনুমতি দেব না। সর্বোপরি, আনন্দময় যে কোনও কিছুই বিপজ্জনক বলে মনে হয়েছিল। তাই আমি নিজেকে বন্ধ করে দিয়েছি। আমি নিজেকে হারিয়েছি, সেইসাথে আমার 13 বছরের পুরানো সংস্করণটি যারা মুক্ত এবং জীবন থেকে পূর্ণ ছিল, ভবিষ্যতের বিষয়ে আশা এবং উত্তেজনার কথা উল্লেখ না করে। আমি নিজেকে সুন্দর হিসাবে দেখার ক্ষমতা হারিয়ে ফেলেছি।

আমি অনেকক্ষণ হারিয়ে গিয়েছিলাম।

বেশ কয়েক বছর ধরে ক্রমান্বয়ে নিজেকে বন্ধ করে দেওয়ার পরে অবশেষে আমি মনে করি বুড়ো আমাকে আবার উত্থানের চেষ্টা করছে। আমি নিশ্চিত নই ঠিক কী কারণে তাগিদ ছড়িয়েছে। এটি হতে পারে যে আমি নিজের সাথে থাকার এবং আমি কে, তা অন্বেষণ করতে মনোযোগ নিবদ্ধ করে গত দশ বছর ব্যয় করেছি। এটি হতে পারে যে প্রক্রিয়াটিতে, আমি শিখেছি আমি নিজেকে বিশ্বাস করতে পারি এবং নিজেকে সুরক্ষিত রাখতে পারি। অল্প অল্প করেই কারণ যাই হোক না কেন, আমি নিজেকে আবার সংযোগ করতে চাই বলে মনে করি। আমি নিজেকে আবার আনন্দ অন্বেষণ করতে চাইছে অনুভূত। আমি নিজেকে আরও পূর্ণরূপে জীবনযাপন করার জন্য আরেকবার চেষ্টা করতে চাইছি বলে অনুভব করেছি। তাই আমি আবারও জীবনের সাথে সংযোগের জন্য ছোট এবং নিরাপদ উপায়গুলি সন্ধান করতে শুরু করেছি: মানুষের সাথে পুনরায় সংযোগ স্থাপন, সৌন্দর্যের ধারণাটি পুনরায় অন্বেষণ এবং নিজেকে আনন্দ এবং ঘনিষ্ঠতার সাথে পরীক্ষা করার অনুমতি দিয়েছি।

আমি নিজেকে বেঁচে থাকতে অনুভব করতে পারি। আমি আস্তে আস্তে নিজের সেই পুরানো, আনন্দময় অংশটিকে বিশ্বে ফিরে আসার সুযোগ দিচ্ছি। এটি একবারে আকর্ষণীয় এবং আতঙ্কজনক। তবে আমি যখন অস্বস্তি এবং আবার আহত হওয়ার ভয়ে যেতে শুরু করি তখন আমি নিজেকেও নিরাময় বোধ করতে পারি। আমি যেমন নিরাময় করি, আমি জানি যে আমার আর এই প্রতিরক্ষামূলক স্তর বা এই অতিরিক্ত ওজনের দরকার নেই। তারা আর আমার নয়। তারা শ্বাসকষ্ট অনুভব করে। এবং আমি আমার নিরাময় প্রক্রিয়াটি গ্রহণ করি এমন প্রতিটি পদক্ষেপের সাথে আমি স্তরগুলি হ্রাস পেয়ে আমাকে নতুন জীবন বাঁচাতে মুক্ত করতে অনুভব করতে পারি।

আমি আমার শরীরের সাথে পুনরায় সংযোগ স্থাপন করছি এবং এটি আবার ভালবাসতে শিখছি। আমি নিজের সাথে আবার সংযোগ করছি এবং আমার মানটি আবার দেখছি। আমি আমার চারপাশের বিশ্বের সাথে পুনরায় সংযোগ স্থাপন করছি এবং আবার আনন্দ অনুভব করতে শিখছি।

আমাকে পরিষ্কার করা যাক: এটি একটি প্রক্রিয়া। সময় লাগবে। এটি হয়েছে এবং থাকবে। এইভাবে পুনঃসংযোগ করার অর্থ ব্যথাটিকে পুনর্বিবেচনা করা যাতে আমি এটি সত্যই একবার এবং সকলের জন্য প্রকাশ করতে পারি। তবে আমি জানি যে আমার মুক্ত হতে এবং পুরোপুরি বিশ্বে প্রদর্শিত হওয়ার জন্য এই প্রক্রিয়াটি চালিয়ে যাওয়া জরুরি। আমি সবই আছি I আমি আমার মধ্যে যা নিয়েছি এবং ধরে রেখেছি তা সবই ছেড়ে দেওয়ার জন্য আমি দৃ determined়সংকল্পবদ্ধ — যতক্ষণ না বাকি সমস্ত কিছুই আমার সবচেয়ে পবিত্র, সর্বোচ্চ, সবচেয়ে পবিত্র সংস্করণ না হয়।

আমি অনেক মহিলাকে জানি যে তারা স্থান গ্রহণের মালিক। আমি মনে করি তারা সুন্দর। আমি এমন কেউ নই যা বিশ্বাস করে যে আপনাকে সুন্দর হতে পাতলা হতে হবে। বিষয়টি ইস্যু নয়। আমার বিষয়টি হ’ল আমি যা দেখছি তা আমি না। আমি যখন নিজের দিকে তাকাই, তখন আমি জানি যে ব্যক্তি আমার দিকে ফিরে তাকাচ্ছে সে ট্রমার পরিণতি, তাই আমি যা দেখি তা ব্যথা। এবং আমি জানি যে সেই সমস্ত বেদনার নীচে কবর দেওয়া সেই মেয়েটিই আমি জানতাম, যিনি এখন এই পৃথিবীতে ফিরে আসতে চান এবং তার আনন্দ ও সৌন্দর্যের অধিকার ফিরে পেতে চান।

আমি জানি যে আমি যতই ট্রমা প্রকাশ করি না কেন, আমার দেহ কখনই এক রকম হয় না। আমি এখন বয়স্ক হয়েছি, এবং সবসময় পেছনে থাকা ব্যথা এবং আঘাতের কিছু প্রমাণ থাকবে। তবে আমার দেহের যে সংস্করণটি আমি রেখেছি তা আমি জানি এটি আমাকে নিঃশর্ত ভালবাসতে হবে। আমি জানি যে আমি সহ্য করেছি এবং কাটিয়ে উঠলাম তার সাথে আমার গর্বিত হওয়া দরকার stand এবং যাই হোক না কেন, আমাকে এত দিন আমাকে সুরক্ষিত রাখার জন্য এবং আমাকে কখনও ত্যাগ না করার জন্য অবশ্যই এই দেহের প্রতি কৃতজ্ঞ থাকতে হবে।

আমি যখন বিশ্বের সাথে পুনরায় সংযোগ স্থাপন করি তখন আমি মাঝে মাঝে ভাবতে পারি যে অন্য কেউ আমাকে এইভাবে ভালবাসতে সক্ষম হবে কিনা। আমার দেহ যে যাত্রা করেছে তার মাধ্যমে কি কেউ বুঝতে ও প্রশংসা করতে সক্ষম হবে? তারা কি কেবল পেছনের চিহ্নগুলি দেখতে পাবে, না তারা নিরাময়ের সাক্ষ্য দিতে পারবে? আমি আরোগ্য চালিয়ে যাওয়ার সময়ে কেউ কি এই যাত্রায় আমাকে সমর্থন করার পক্ষে যথেষ্ট শক্তিশালী হতে পারে? কেউ কি আমাকে সুন্দর দেখতে পাবে?

আমি এই প্রশ্নের উত্তর জানি না। আমি যা জানি তা হ’ল আমি আমার নিজের জন্য সেই ব্যক্তি হওয়া দরকার। আমি আমাকে এইভাবে ভালবাসা দরকার আমার যাত্রাটি বোঝার এবং উপলব্ধি করা এবং আমি যে রূপান্তরটি যাচ্ছি তার বিস্ময়ে দাঁড় করা দরকার। আর আমি নিরাময়ের সময় নিজেকে ধরে রাখতে যথেষ্ট শক্তিশালী হওয়া দরকার।

আমি আজ যেমন এখানে দাঁড়িয়ে আছি, আমার শরীরের দিকে তাকিয়ে দেখছি যে প্রতিটি ত্রুটির পিছনে একটি গল্প রয়েছে, আমি শেষ পর্যন্ত সত্যটি দেখতে শুরু করছি: আমি এখনও সুন্দর।